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认识你的恋爱人格——安全型、焦虑型、回避型

2020-10-13 00:00 关键词:认识你的恋爱人格——安全型、焦虑型、回避型 分类:恋爱 阅读:39

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

经常有女孩傻乎乎地跑来问我,说是男伙伴前一秒还很一般,忽然就执意分别,而且怎样都不愿转头。

她们思来想去,都不晓得成绩出在那里。她们以泪洗面,最终笃定是本身的成绩。

男伙伴莫明其妙要分别,错的就肯定是女生吗?

真不愿定!

但我同时要告知你一个暴虐的究竟,那就是——

历来都没有甚么忽然分别,所有的分开都是蓄谋已久!

我们每小我都是自力的个别,有着各自的棱角,在与他人构成亲热关系时,不过会面对两种了局,继承深爱,大概相互危险。而从相爱走到分开,中央一定经过过无数次的磨合失利,最终才会激发山崩海啸一般的反弹。

为甚么会磨合失利?

很简朴,要末你不敷存心,要末他不敷投入。

极有大概产生的一种情形是,你认为爱上的是他,现实却只是爱上了你心中设定好的“纸片人”,你沉沦于本身臆想出来的对于他的人设,而轻忽了对方心里的真正需求,最终招致了他的出走。

那末,怎样能力分析男伙伴的实在需求,制止莫明其妙被分别呢?

能够试着从定位男伙伴的爱情品德动手。

爱情品德,起源于英国肉体分析师约翰·鲍尔比(John Bowlby)提出的迷恋理论,是为了研讨婴儿分开爸妈后所产生的离散焦炙。

以后,一些心理学家发明,这类迷恋举动的影响会连续到人们成年,次要凸显在亲热关系上,由此衍生出三种差别的爱情品德:安全型迷恋品德(secure attachment),焦炙型迷恋品德(anxious preoccupied)和回避型迷恋品德(avoidant attachment)。

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

三种爱情品德,在处置惩罚亲热关系的体式格局上,有着天差地别的差别,每一个举动细节,都能反映出他们对于爱情的实在画像。

一、 安全型迷恋品德 · 幻想型

安全型迷恋品德能够说是人群中最常见的存在。作为低焦炙、低回避的范例,安全型迷恋品德差不多称得上“幻想情人”,次要特点有:

l 对本身,高标准,高请求,时辰维持领先于人的文雅姿势

l 对情人,善解人意,包涵度强,能够领导对方很好地发展

l 对情感,时辰主动正向,重视实时沟通,碰到成绩正面迎击,卖力保卫亲热关系

看到那里,你是否是觉得安全型迷恋品德十分完善?

但这不意味着和他们谈爱情就肯定不会分别!

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

安全型迷恋品德有一处绝对不克不及触碰的心防,那就是他们的界线。

这类人实在是一种很自豪的存在,就像琼瑶描画的,“我太自豪了,就像枯叶蝶,自豪是我的保护色,一旦落空保护色,我就活不成了!”

甚么能冲破他们的自豪呢?踩界线,一而再再而三!

这个界线也许是一些涉及三观的工作,也许是没法谅解的举动举止,分轻重两个品级。

为了更直观,我举两个例子:

1. 水平较轻型:他的原生家庭不那末完善,但总体而言还算能够,你却一直地评价他的爸妈、亲戚,言语间毫不客气,即使他曾经流暴露回避偏向,乃至委宛提示过你,你仍旧改不掉这个风俗。

2. 水平较重型:他是一个平和有礼的人,你却有流露粗口的风俗,乃至辅以PUA式的话语实行打压,肉体和肉体的两重高出,让你觉得很有快感。

当你第一次踩界线的时候,安全型迷恋品德会若无其事地将你放到被告席上,以一段时候为刻日,窥察你的体现。在此期间,他会十分理性地评价你的所作所为。

作为被告的你,一旦再次产生逾矩的举动,胜诉的概率就会大大低落,几次以后,你的胜算降至为零,落得败诉的了局。

而你,也被扫地出门,被他从心中迁出。

以是,当一个安全性迷恋品德首次和你提出他的需求时,你肯定要卖力听取,因为这内里潜藏着一把达摩克利斯之剑,它高悬头顶,稍有不慎,就会斩断你们的亲热关系。

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

二、 焦炙型迷恋品德 · 小作精

焦炙型迷恋品德属于高焦炙、低回避的范例,这类人有三个十分典范的特点:

l 恐惧被扔掉

l 情绪不波动

l 轻易走极端

放到糊口中,能够看到这几个常见的例子:

1. 他很喜好经过各类体式格局考证你对他的至心,好比时不时找人摸索你,好比聊天时设下言语圈套,一旦你体现得让他不惬意,他就会发飙。

2. 他热中于用各类本领查岗,好比微信、短信、固话,当你和他在一同时,必需和外界隔断开,如果你将注意力放在他以外的工作上,他就会气愤。

3. 每当你们辩论,你老是觉得十分疲劳,因为他差不多没法一般与你沟通,随时处于歇斯底里的形态,他的情绪就像炸药桶,害得两边体无完肤。

和焦炙型迷恋品德的相处,就像两只刺猬依偎取暖和,一个不谨慎,就会刺痛对方,也就是心理学上的“刺猬效应”。

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

之以是会构成焦炙型迷恋品德,次要与原生家庭缺爱有关。在他的发展历程中,爸妈处于临时缺席的形态,这就招致他对爱的需求没法获得很好的知足。

当他成年以后,他会经过各类勤奋获得爱,从而补偿这个空缺,但是当他真正获得了爱,他又会惊恐于落空,恐惧本身落回儿童期间没有人爱的逆境。

因而,紧追不放和情绪宣泄成为他们保卫爱情的体式格局,他们脑中恍如永久上演着几百集的狗血连续剧,配角正是你们两人,套用一句流行语就是:“爱就一个字,我要你答复八百次。”

当焦炙型迷恋品德觉得统统如本身所想,爱情已成昙花一现,你所做的统统都是虚伪塞责时,他们就会真正抛却这段情感。

固然,中央的历程会十分漫长,交叉不连续的辩论,分别以后还常会产生“复合-分别-再复合”的荒谬局势。

以是,对于焦炙型迷恋品德,千万不要无界线让步,你需求做的,是辅助他无视成绩,与之配合发展。

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

三、 回避型迷恋品德 · 爱能干

回避型迷恋品德是最庞杂最难以捉摸的存在,属于低焦炙、高回避的范例。

这类人的典范特点有:

l 自大,但体现不太明明

l 冷酷,但也会恰当热忱

l 畏缩,但在肯定关系后

糊口中,常能见到以下的例子:

1. 暗昧期,他不断体现出高涨的热忱,主动逢迎你的话题,鞭策亲热关系的建立,但是当你们真的计划谈爱情时,他却溘然鸣金收兵了。

2. 就算你们肯定了关系,他也不断回避介入家庭、交际等话题,好比不情愿与你憧憬将来的家庭,好比回绝介入你和伙伴之间的应酬。

3. 在你们的亲热关系中,他不断摆出抽离的姿势,不会和你实行深层次的沟通,一旦关系产生裂缝,他最间接的反映就是拉黑或回避。

回避型迷恋品德的构成,说白了照样和原生家庭有关,但和焦炙型迷恋品德差别的是,回避型迷恋品德是因为发展中不断蒙受攻击式教诲,因而在心中埋下了自大情结,而且抱有挥之不去的不安全感。

他们盼望爱,但又不信赖本身值得被爱,和他们谈爱情,恍如在打一场攻防战,你进一步,他退两步,你攻至城下,他弃城而逃。

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

回避型迷恋品德,能够细分为两种截然相反的范例。

1. 冷酷绝情型

这类人对亲热关系的需求体现得不那末明明,许多女生会被他们身上的酷劲儿所迷住,继而自取灭亡。

但实在,这是一种“假性自力”,本源在于他们没法妥帖处置惩罚亲热关系中的成绩,为了不露怯,他们挑选用冷酷粉饰本身。

这类人就算肯定了关系,也不会翻开情绪阀门,他和你做的统统都是点到即止,一旦你流暴露不满的负面情绪,他就会快速割断你们之间的联络。

2. 风流多情型

和冷酷型雷同,风流是这类回避型迷恋品德的假装。

这类人,不是在构建亲热关系,就是寻觅新的亲热关系的路上。

他们有三个十分明显的特点:

1) 前期撩个一直;

2) 中期热忱高涨;

3) 末期冲锋陷阵。

一旦你们的关系要昭之于众大概步入波动,风流多情型就会快速逃离,恍如这件事基本没有发作过,乃至另有大概转向冷酷绝情型,用冷若冰霜作为复兴。

因为回避型迷恋品德的不愿定性和庞杂性,许多女生在和他们相处时会觉得一筹莫展,恐怕一个小小的举措就将他们吓跑。

认识你的爱情品德——安全型、焦炙型、回避型

那里,我供应三个简朴可行的体式格局,你能够依照现实情形实行调解:

1) 温馨感铺垫

关键点:不强迫对方改动形态

许多女生在爱情早期,特别喜好和情人24小时黏在一同,却不知这是回避型迷恋品德最恐惧的工作。

你越是强迫他和你跬步不离,他就是越是觉得由衷的恐惊。

对回避型迷恋品德而言,对你不即不离的时候,实在是他最享用的时候。这时候,你应当顺其天然,跟从他的步骤,营建温馨的相处空间。

说白了,这是一种“守株待兔”的佃猎体式格局,等他真正放下戒心,再实行接下来的攻心之战。

2) 情绪引领

关键点:消化本身焦炙

这个引领,是指你要引领消化本身的情绪。

焦炙,可谓是回避型迷恋品德的大敌,他们尽管表面上看起来不慌不忙,但是因为心里深处的不安全感,最怕焦炙的侵袭。

但对一些女生而言,一旦与对方成为情人,就会走入情绪感化的误区,她们将本身的情绪与情人同享,特别是焦炙。

可你有无想过,回避型迷恋品德连本身的焦炙都消解不了,又怎样能分管你的呢?

以是你需求公道开释本身的焦炙,制止涉及对方,不要给他形成太重的情绪压力。

3) 公道化需求

关键点:点明本身想要甚么

回避型迷恋品德实在从头至尾都晓得本身的成绩地点,但回绝改动,也就是“原理都懂,但做不到”。

雷同“鸵鸟心态”,认为将本身扎进沙中,就能够胜利躲开成绩,只惋惜,跟着回避时候的延伸,成绩只会越来越多。

以是,你需求不断沟通本身的需求,好让他无视你们之间的成绩。

你想要甚么、期望甚么,那就开门见山地告知他,立场肯定要卖力,切忌喜笑颜开。

同时,当下的成绩必需当下处理,不要拖到第二天,那样只会让他觉得有破绽可钻。

知名神经学家阿米尔·莱文(Amir Levine)在《读懂恋民气》一书中说过:

“想具有一段安康开心的关系,你开始需求更好地分析本身和本身的需求。分析本身的迷恋范例,不仅能辅助更好地明白本身的需求,还能更好地向他人表达这些需求,并找到一个能够知足这些需求的朋友。”

当你处于一段亲热关系时,你需求做的是,不仅是分析本身的爱情品德,还要肯定情人的爱情品德,如此,能力更好地维系亲热关系的安康,制止被分别的为难局势。

我是雨宸,一枚情绪征询师,晓得的比你想到得多。有情绪狐疑可私信或批评征询。

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